32 sinais de que você é geek

• Você coleciona SPAMs engraçados.
• Você conversa com seus computadores, não porque você está entediado, mas porque teme que eles estejam.
• A taxa de relação de computadores por humanos na sua casa é de pelo menos 4 para 1.
• Você não tem absolutamente nenhum bronzeado.
• Quando alguém fala de “esporte organizado” você lembra de “LAN Party”.
• Você perdeu praticamente quase todas suas habilidades sociais.
• Você nunca as usou, de qualque maneira…
• Quando você conversa com alguém, você usa um idioma criptico, cheio de acrônimos decifráveis apenas por outro geek..
• Nenhum “selo de garantia” é seguro perto de você.
• Você tem uma caixa gigante, cheia de cabos reservas, que você nunca usa.
• Ninguém nunca convenceu você à se livrar da caixa.
• Você quer que seu monitor de LCD de 22” seja enterrado junto com você.
• Você sabe porque ‘42’ e ‘AYBABTU’ são engraçados, e ainda ri de ambos.
• Você tem medo de telefone.
• Você sempre está livre sexta à noite, Livre para jogar seu MMORPG favorite.
• Você considera ‘Geek’ um elogio.
• Seus amigos não-geeks não fazem a menor idéia do que você faz para viver.
• Acampar em uma floresta, sem eletricidade ou acessso à internet, lhe parece um pesadelo e não um passeio de férias.
• Você tem 30 contas de email que as checa com regularidade.
• Você entende computadores melhor que pessoas.
• Suas senhas tem 16 caracteres, misturam letras, número e símbolos. Mesmo assim você lembra de todas.
• Você entende a piada: “Existem 2 tipos de pessoas, as que entendem sistemas binários e as que não entendem”

***** Os 100 segredos das pessoas felizes *****

Use uma estratégia para alcançar a felicidade
Usufrua as coisas comuns
Seja uma pessoa positiva
Abra-se para novas idéias
Concentre-se naquilo que é realmente importante para você
Não confunda bens materiais com sucesso
Cultive as amizades
Lembre-se de onde você veio
Faça as coisas nas quais você se sente competente
A sua vida tem um propósito e um sentido
Não enfrente os seus problemas sozinho
Diga aos outros como eles são importantes para você
Seja agradável
Aceite-se tal como você é – incondicionalmente
Sorria
Goste daquilo que você tem
Seja flexível
Faça algo todos os dias
Seja seu próprio fã
Junte-se a um grupo
Os acontecimentos são temporários
Desligue a televisão
Nunca troque seus princípios por um objetivo
Não finja ignorar as atitudes que incomodam nas pessoas a quem você ama
Não se culpe
Compre aquilo de que você gosta
Faça do seu trabalho uma vocação
Você é uma pessoa, não um estereótipo
Tenha um objetivo
Você ainda não terminou a melhor parte de sua vida
Dinheiro não traz felicidade
Não se detenha em conflitos insolúveis
Os seus objetivos devem estar alinhados entre si
Não se concentre nas tragédias do mundo, mas em suas esperanças
Você não tem que vencer sempre
Deixe que seus objetivos sejam o seu guia
Tenha expectativas realistas
Não se esqueça de se divertir
Escolha suas comparações com sabedoria
Seja responsável
Arranje um passatempo
A amizade é mais importante do que o dinheiro
Invejar os relacionamentos das outras pessoas é inútil
Acredite em si
Não acredite demais em si
Tome um tempo para adaptar-se às mudanças
Use o seu trabalho de modo positivo
Se você não tiver certeza, escolha a opção mais positiva
Compreenda que a satisfação completa não existe
Cerque-se de perfumes agradáveis
A idade não é algo a se temer
Cultive suas lembranças
Preste atenção. Você talvez tenha o que deseja
Descubra o que deixa você feliz ou triste
A satisfação é relativa
Não deixe que outras pessoas definam os seus objetivos
Não agrida seus amigos e sua família
Precisamos sentir que somos necessários
Não pense "e se"
Participe de um trabalho voluntário
Exercite-se
Você sempre tem uma escolha
Não é o que aconteceu, é o modo como você pensa sobre o que aconteceu
Desenvolva alguns interesses em comum com as pessoas a quem você ama
Ria
Não deixe toda a sua vida girar em torno de uma coisa só
Compartilhe com os outros
Estar ocupado é melhor do que estar chateado
Faça aquilo que disser que vai fazer
Procure pensar menos nas pessoas e nas coisas que incomodam
Mantenha contato com sua família
Coma frutas todos os dias
Pense em termos concretos
Dê apoio às outras pessoas
Procure reconciliar as pessoas
Goste dos animais
Tenha uma boa noite de sono
Escolha o assunto em que pensar ao se deitar para dormir
O fim chega para todos, mas podemos estar preparados
O modo como vemos o mundo é mais importante do que o modo como o mundo é
Mantenha lápis e papel sempre à mão
Ajude as pessoas próximas que precisarem de algo
Tome cuidado para não criticar duramente sua família e seus amigos
Algumas pessoas gostam do quadro geral, outras dos detalhes
Se você não conseguir mudar seus objetivos, eles irão causar-Ihe sofrimento
Não superproteja
Visite seus vizinhos
Não aceite o retrato do mundo que a televisão transmite
Coisas pequenas têm grandes significados
Não ignore uma parte de sua vida
Ouça música
Aprenda a usar um computador
Torça pelo time da casa
Não permita que suas crenças religiosas se enfraqueçam
Leia sempre
Cada relação é diferente da outra
Acredite na justiça final
Desenvolva uma rotina doméstica
Diga "não tem importância"
O que isso tudo quer dizer? Você decide

Fatos históricos do dia 17 de abril

Fatos históricos do dia 17 de abril
Morre Benjamin Franklin No dia 17 de abril de 1790, morreu Benjamin Franklin, diplomata e inventor norte-americano, nascido na Filadélfia, Estados Unidos. Franklin foi quem descobriu a bioeletricidade e inventou os pára-raios, usados até hoje, após uma experiência com uma pipa em uma tempestade.

1535 - Antônio de Mendoza é nomeado o primeiro rei da Nova Espanha, no México.
1582 - Hernando de Lerma funda a cidade argentina de São Felipe de Lerma, atual Salta.
1797 - Uma frota inglesa, defendida pelo governador General Ramon de Castro, ataca São João de Porto Rico, com intenção de conquistar a ilha.
1897 - A Turquia declara guerra contra a Grécia.
1898 - Guerra de Cuba: o Senado dos Estados Unidos proclama a independência da ilha de Cuba por 67 votos contra 21.
1925 - O general Gerardo Machado é eleito presidente de Cuba pelo Parlamento.
1989 - Os uruguaios legitimam, com 57,22% de votos, a lei que perdoa os militares da ditadura.
1919 - A Assembléia Nacional Francesa aprova a jornada de trabalho de oito horas.
1923 - O XII Congreso do Paritdo Comunista da União Soviética é aberto. Stalin e a direção do partido são muito criticados.
1931 - O Partido Comunista Brasileiro convoca os trabalhadores a fazer a marcha da fome, no Rio de Janeiro. A polícia, chefiada por Batista Luzardo, proibe a manifestação e reprime grupos de operários.
1934 - Leon Tróstki é expulso da França.
1941 - Segunda Guerra Mundial: a Iugoslávia se rende perante os ataques da Alemanha.
1941 - As tropas britânicas entram no Iraque.
1943 - Hitler exige que a Hungria prenda todos os judeus do país.
1943 - Na cidade do México, Jacques Monard é sentenciado a 20 anos de prisão pelo assassinato de Trotsky, um dos líderes da Revolução Russa de 1917 que se exilou no México.
1956 - Os Estados Unidos apresentam o avião Lockheed F-104 Starfighter, que possui velocidade dobrada e pode transportar armas atômicas.
1958 - A Exposição Universal, inspirada nos acontecimentos científicos, é inaugurada em Bruxelas. Participam da exposição 51 nações e várias organizações internacionais.
1961 - Cerca de 1,4 mil exilados cubanos nos Estados Unidos desembarcam na baía de Cochinos (Cuba), em uma tentativa frustrada de derrotar Fidel Castro.
1965 - Numa das maiores manifestações contra a guerra do Vietnam, 15 mil jovens norte-americanos participam de um protesto em Washington.
- O ex-beatle Paul McCartney lança seu primeiro disco solo depois da separação do grupo.
1975 - As forças comunistas do Exército Vermelho entram em Pnom-Penh, a capital de Camboja.
1983 - Um incidente diplomático retém por 50 dias no Brasil 4 aviões líbios com armas para a Nicarágua.
1986 - Três reféns britânicos, seqüestrados no Líbano, são assassinados, como forma de represália pela utilização de bases aéreas britânicas pelas forças dos Estados Unidos que bombardearam a Líbia.
1987 - Após uma tentativa frustrada de golpe de Estado contra o governo das Filipinas, uma pessoa morreu e três ficaram feridas.
1996 - Em confronto com a polícia, 19 trabalhadores sem-terra foram mortos em Eldorado dos Carajás, no Pará.
1997 - A Marcha dos Sem-Terra chega à Brasília.

FOI SÓ MANDAR UM BRASILEIRO PARA O ESPAÇO QUE JÁ SUMIU UM PLANETA

Plutão não sumiu. A não ser que você também acredite que ele passou a existir em 1930, quando foi descoberto.

Plutão tem sido uma dor de cabeça para os astrônomos desde sua descoberta. O problema não é exatamente com Plutão, mas com os critérios para chamar um corpo de "planeta". Agora os astrônomos decidiram, para ser planeta, um astro deve:

1. orbitar uma estrela, sem ser ele mesmo uma estrela ou um satélite

2. ter massa suficiente para atingir "equilíbrio hidrostático" ou, em outras palavras, tem que ser esférico por conta da própria gravidade.

3. tem que ser o corpo dominante em sua órbita.

Plutão falhou no terceiro quesito, por isto não é considerado planeta, mas um planeta anão. Mas esta decisão será revista em 2009, possivelmente no Brasil.

Há apenas duas coisas com que se deve preocupar:

Se está bem ou se está doente!
Se está bem não há com que se preocupar.
Se está doente há duas coisas com que preocupar-se.
Se vai curar-se ou se vai morrer.
Se se vai curar não há nada com que se preocupar.
Se vai morrer, há duas coisas com as quais se deve preocupar.
Se vai para o céu ou se vai para o inferno.
Se vai para o céu não há nada com que se preocupar.
Agora, se você for para o inferno estará tão ocupado a cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.
Então, para quê se preocupar?

Cantadas de pedreiro

Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

Você é o ovo que faltava na minha marmita.

Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

Não sabia que flor nascia no asfalto.

Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração
pra
mim não?

Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Você é a areia do meu cimento.

Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

Suspende as fritas.... o filé já chegou!

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

Nossa que bundinha..... Leva ela pra cagar lá em casa?

Essa aí eu chupo até as frieiras!

O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que
a
gente faz?

Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã
de
manhã!

Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Agradecemos aos pedreiros, eletricistas e lixeiros por suas pérolas
fantásticas!

VOCÊ É HANDS ON ?

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome
que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa contratante exigia
que os eventuais interessados possuíssem - sem contar a formação superior,
liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática,
fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on.
Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía
mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800
reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo
contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais.

A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada
vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser
admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da
super qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...

Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão
bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora
de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges,
gerente da contabilidade.

- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês.
Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês
se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho
profundos conhecimentos de informática.
- Não, não. Cópias normais mesmo.
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já
comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que
tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um
desperdício do meu potencial energético...
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não
aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou
sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram
quando eu fui contratada.

Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não
têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos
porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão
usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo
prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo
preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores.

Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um
montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível
que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa
salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel. Pessoas
superqualificadas não resolvem simples problemas !

Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas
e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento
do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto,
motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha
noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que
estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas
depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do
proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele
falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral,
botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz
da vida.

Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas
modernas torcem o nariz: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar!

Padrão Como saber se a mulher e rodada

Vejam só como utilizar o padrão de quilometragem das preparadas , ou das bandidas ,
ou das perversas, etc., etc., etc. e tal!!!
É comum as pessoas falarem: "Fulana tá muito rodada."
Mas, vocês sabem de onde vem o termo?
Os cientistas determinaram que uma transa, dura aproximadamente 9 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto,
o que indicam que o ato consiste em 540 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média 15 centímetros, significa que a mulher recebe,
em média, 8.100 centímetros de chibata, ou seja, 81 metros a cada relação.
Segundo a média mundial, as mulheres transam 2,3 vezes por semana e,
como o ano tem 52 semanas, então seriam aproximadamente 120 transas por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.720 metros de chibata por ano,
ou o equivalente a quase 10km por ano.
A 10km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,
em média, aos 17 anos, já rodou 25-17= 8anos X 10Km = 80km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!!...
Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada.
É como se fosse ano 77, modelo 79!!!"
Sugiro que repasse estas informações a suas amigas,
que certamente não resistirão a argumentação tão singela,
caso não tenham alcançado a km padrão.

Vixe................

A) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)

B) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)

C) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

D) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)

E) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)

F) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)

G) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)

H) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)

I) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)

J) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)

K) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

L) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)

M) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)

N) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

O) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)

P) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

Q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)

R) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

S) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)

T) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)

U) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

V) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

W)Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

Hoje começa o Dia Internacional do Homem. (que dura 364 dias)

Vocês acham que é fácil ser homem?

Um ótimo dia para você!!!

Algumas razões para o Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!