Equilíbrio entre:

Ser alegre, e não alegórico...
Ser sincero, e não grosso...
Ser firme nas idéias, e não arrogante...
Ser humilde, e não submisso...
Ser rápido, e não impreciso...
Ser contente, não complacente...
Ser despreocupado, e não descuidado...
Ser amoroso, e não apegado...
Ser pacífico, e não passivo...
Ser disciplinado, e não rígido...
Ser flexível, e não frouxo...
Ser comunicativo, e não exagerado...
Ser obediente, e não cego...
Ser doce, e não melado...
Ser introspectivo, e não enclausurado...
Ser determinado, e não teimoso...
Ser corajoso, e não agressivo...

Em tudo, é necessário equilíbrio... 

Dia a Dia......

Internet eu te amo, o que eu tive com a televisão foi algo passageiro, kkkk
Seus mentiroso.....
Tenho certeza que quando a internet cai vocês correm pra televisão. que bando de traira Infiéis.

Ex-pli-ca-di-nho !!!

AS COISAS TÊM QUE SER BEM EXPLICADAS Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados... - Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Tabela de classificação de Homens (atualizada).

1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning. tênis = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = CAVALO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Animais de quê? = BRUTUS b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA e.. Prefere gatos = VERA VERÃO 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELO a.. Não penteia = GENGHIS KHAN b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!! 12 - CARROS a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!) b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!) c.. Monza 2.0, Blazer 6cc, Land Rover - MACHO !!! d.. Veronão 95 Reliquia, Agile, Meriva, - HOMEM e.. Focus Sedan no GNV, siena, cinquecento da fiat, - Bicha fresca f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii) - Bichinha moderninha !!! g.. Celta, CrossFox, Ford KA, Fox = BO - NE - CA !!!! 13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!! b.. nao acharam graça: Bichonas !!! c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas

Calem a boca, nordestinos!

Por José Barbosa Junior

A eleição de Dilma Rousseff trouxe à tona, entre muitas outras coisas, o que há de pior no Brasil em relação aos preconceitos. Sejam eles religiosos, partidários, regionais, foram lançados à luz de maneira violenta, sádica e contraditória. Já escrevi sobre os preconceitos religiosos em outros textos e a cada dia me envergonho mais do povo que se diz evangélico (do qual faço parte) e dos pilantras profissionais de púlpito, como Silas Malafaia, Renê Terra Nova e outros, que se venderam de forma absurda aos seus candidatos. E que fique bem claro: não os cito por terem apoiado o Serra? outros pastores se venderam vergonhosamente para apoiarem a candidata petista. A luta pelo poder ainda é a maior no meio do baixo-evangelicismo brasileiro. Mas o que me motivou a escrever este texto foi a celeuma causada na internet, que extrapolou a rede mundial de computadores, pelas declarações da paulista, estudante de Direito, Mayara Petruso, alavancada por uma declaração no twitter: ?Nordestino não é gente. Faça um favor a SP, mate um nordestino afogado!?. Infelizmente, Mayara não foi a única. Vários outros ?brasileiros? também passaram a agredir os nordestinos, revoltados com o resultado final das eleições, que elegeu a primeira mulher presidentE ou presidentA (sim, fui corrigido por muitos e convencido pelos ?amigos? Houaiss e Aurélio) do nosso país. E fiquei a pensar nas verdades ditas por estes jovens, tão emocionados em suas declarações contra os nordestinos. Eles têm razão! Os nordestinos devem ficar quietos! Cale a boca, povo do Nordeste! Que coisas boas vocês têm pra oferecer ao resto do país? Ou vocês pensam que são os bons só porque deram à literatura brasileira nomes como o do alagoano Graciliano Ramos, dos paraibanos José Lins do Rego e Ariano Suassuna, dos pernambucanos João Cabral de Melo Neto e Manuel Bandeira, ou então dos cearenses José de Alencar e a maravilhosa Rachel de Queiroz? Só porque o Maranhão nos deu Gonçalves Dias, Aluisio Azevedo, Arthur Azevedo, Ferreira Gullar, José Louzeiro e Josué Montello, e o Ceará nos presenteou com José de Alencar e Patativa do Assaré e a Bahia em seus encantos nos deu como herança Jorge Amado, vocês pensam que podem tudo? Isso sem falar no humor brasileiro, de quem sugamos de vocês os talentos do genial Chico Anysio, do eterno trapalhão Renato Aragão, de Tom Cavalcante e até mesmo do palhaço Tiririca, que foi eleito o deputado federal mais votado pelos? pasmem? PAULISTAS!!! E já que está na moda o cinema brasileiro, ainda poderia falar de atores como os cearenses José Wilker, Luiza Tomé, Milton Moraes e Emiliano Queiróz, o inesquecível Dirceu Borboleta, ou ainda do paraibano José Dumont ou de Marco Nanini, pernambucano. Ah! E ainda os baianos Lázaro Ramos e Wagner Moura, que será eternizado pelo ?carioca? Capitão Nascimento, de Tropa de Elite, 1 e 2. Música? Não, vocês nordestinos não poderiam ter coisa boa a nos oferecer, povo analfabeto e sem cultura? Ou pensam que teremos que aceitar vocês por causa da aterradora simplicidade e majestade de Luiz Gonzaga, o rei do baião? Ou das lindas canções de Nando Cordel e dos seus conterrâneos pernambucanos Alceu Valença, Dominguinhos, Geraldo Azevedo e Lenine? Isso sem falar nos paraibanos Zé e Elba Ramalho e do cearense Fagner? E Não poderia deixar de lembrar também da genial família Caymmi e suas melofias doces e baianas a embalar dias e noites repletas de poesia? Ah! Nordestinos? Além de tudo isso, vocês ainda resistiram à escravatura? E foi daí que nasceu o mais famoso quilombo, símbolo da resistência dos negros á força opressora do branco que sabe o que é melhor para o nosso país? Por que vocês foram nos dar Zumbi dos Palmares? Só para marcar mais um ponto na sofrida e linda história do seu povo? Um conselho, pobres nordestinos. Vocês deveriam aprender conosco, povo civilizado do sul e sudeste do Brasil. Nós, sim, temos coisas boas a lhes ensinar. Por que não aprendem conosco os batidões do funk carioca? Deveriam aprender e ver as suas meninas dançarem até o chão, sendo carinhosamente chamadas de ?cachorras?. Além disso, deveriam aprender também muito da poesia estética e musical de Tati Quebra-Barraco, Latino e Kelly Key. Sim, porque melhor que a asa branca bater asas e voar, é ter festa no apê e rolar bundalelê! Por que não aprendem do pagode gostoso de Netinho de Paula? E ainda poderiam levar suas meninas para ?um dia de princesa? (se não apanharem no caminho)! Ou então o rock melódico e poético de Supla! Vocês adorariam!!! Mas se não quiserem, podemos pedir ao pessoal aqui do lado, do Mato Grosso do Sul, que lhes exporte o sertanejo universitário? coisa da melhor qualidade! Ah! E sem falar numa coisa que vocês tem que aprender conosco, povo civilizado, branco e intelectualizado: explorar bem o trabalho infantil! Vocês não sabem, mas na verdade não está em jogo se é ou não trabalho infantil (isso pouco vale pra justiça), o que importa mesmo é o QUANTO esse trabalho infantil vai render. Ou vocês não perceberam ainda que suas crianças não podem trabalhar nas plantações, nas roças, etc. porque isso as afasta da escola e é um trabalho horroroso e sujo, mas na verdade, é porque ganha pouco. Bom mesmo é a menina deixar de estudar pra ser modelo e sustentar os pais, ou ser atriz mirim ou cantora e ter a sua vida totalmente modificada, mesmo que não tenha estrutura psicológica pra isso? mas o que importa mesmo é que vão encher o bolso e nunca precisarão de Bolsa-família, daí, é fácil criticar quem precisa! Minha mensagem então é essa: ? Calem a boca, nordestinos! Calem a boca, porque vocês não precisam se rebaixar e tentar responder a tantos absurdos de gente que não entende o que é, mesmo sendo abandonado por tantos anos pelo próprio país, vocês tirarem tanta beleza e poesia das mãos calejadas e das peles ressecadas de sol a sol. Calem a boca, e deixem quem não tem nada pra dizer jogar suas palavras ao vento. Não deixem que isso os tire de sua posição majestosa na construção desse povo maravilhoso, de tantas cores, sotaques, religiões e gentes. Calem a boca, porque a história desse país responderá por si mesma a importância e a contribuição que vocês nos legaram, seja na literatura, na música, nas artes cênicas ou em quaisquer situações em que a força do seu povo falou mais alto e fez valer a máxima do escritor: ?O sertanejo é, antes de tudo, um forte!? Que o Deus de todos os povos, raças, tribos e nações, os abençoe, queridos irmãos nordestinos!

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em
nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos  bastidores....

Ele (o Zé Ruela) te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para
estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a
odisséia....

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher
sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia
inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos
fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar
nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o
cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.  Aí tem a
depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se
vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou
bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou
enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo
menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com
palito
de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem
o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra
uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica
um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de
sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da
cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que
refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar
na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha,
já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o
pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua
calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente
ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele
acabar vendo a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da
noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao
dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele,
para lembrar de nunca mais usar!.  Pergunta masculina: Por quê você não
deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei,
materialista
do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e
comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o
sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que
dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a
bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir,
que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te
acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A
essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue
tudo turvo.

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro
carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca,
cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em
caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um
pesadelo paranóico.

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes,
entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA,
nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá
cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego
(que por sinal custou muito caro) para nada...  Homens, uma calcinha de
marca custa o mesmo que um MP4!!  Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena
em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria
rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu
útero'.


Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de
leve, constrangida dele achar que eu como muito.


Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... ....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ..R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... ..... R$ 130,00 (se for o de 30
ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... ....... R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem por quê  o
homem  TEM QUE PAGAR A CONTA?

E antes de virem dizer que vocês não nos entendem, segue logo a
resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas..'
(Vinicius de Moraes).  Ôh homenzinho sábio!

Anatomia da bebida

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido a BEXIGA. Daí vem à primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm às impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você ta com o teor alcoólico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia...dorme...capota...resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara ta a fim de se matar, ta bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vem às terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então ñ beba, mas se teimar e for beber, beba de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida em que você faz xixi, já repõe a água.

Será que vc vai lembrar disso quando estiver bebendo!!!

Viver ou Juntar dinheiro?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO" Que tal um cafezinho?

E o que é virtual?

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria
aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e consertar alguns bugs de
programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias que há tempos
não sei o que são...

Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga uma salada e um suco de laranja, afinal de contas,
fome é fome, mas regime é regime né?

Abri meu lap-top e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim.
- Tio, dá um trocado?
- Não tenho, menino!
- Só uma moedinha para comprar um pão !
- Está bem, compro um para você!

Para variar, minha caixa de entrada está lotada de e-mails. Fico distraído vendo as poesias,
as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas. Ah! Essa música me leva a Londres
e a boas lembranças de tempos idos.
- Tio, pede para colocar margarina e queijo também!
Percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois me deixa trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega minha refeição e junto com ela meu constrangimento. Faço o pedido do menino, e o garçom
me pergunta se quero que mande o garoto ir "à luta"?? Meus resquícios de consciência me impedem
de dizer. Digo que está tudo bem.
- Deixe-o ficar. Que traga, não o pão, mas uma refeição decente para ele.

Então ele sentou à minha frente e me perguntou:
- Tio, que você tá fazendo?
- Estou lendo uns e-mails!
- O que são e-mails?
- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet !
Sabia que ele não ia entender nada, mas, a título de livrar-me de maiores questionamentos disse:
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet!
- Tio, você tem Internet?
- Tenho sim, essencial ao mundo de hoje!
- O que é Internet?
- É um local no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler,
escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem de tudo no mundo virtual!
- E o que é virtual?
Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar
para comer minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos pegar, tocar. É lá que criamos um monte de
coisas que gostaríamos de fazer . Criamos nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos
que ele fosse.
- Legal isso. Adoro!

Aí fico pensativo e pergunto:
- Mocinho, você entendeu o que é virtual?
- Sim, também vivo neste mundo virtual !
- Você tem computador?
- Não, mas meu mundo também é desse jeito Virtual. Minha mãe trabalha, fica o dia todo fora, só chega muito tarde,
quase não a vejo... Eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome e eu dou água para ele
pensar que é sopa... Minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo pois ela sempre
volta com o corpo... Meu pai está na cadeia há muito tempo... Mas sempre imagino nossa família toda junta em casa,
muita comida, muitos brinquedos, dia de Natal e eu indo ao colégio para virar médico um dia... Isso é virtual não é tio?

Fechei meu lap-top, não antes que lágrimas caíssem sobre o teclado. Esperei que o menino terminasse de, literalmente, "devorar" o prato dele, paguei a conta e o troco dei-o para o garoto, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Brigado tio. Você é legal"...

Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato que vivemos todos os dias , enquanto a realidade cruel
nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!!!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

---

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade.

Loteria

O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... o que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Aí o marido pegou o bilhete:

- Toma, ganhei 12 reais... pega 6 reais e vaza...

Paraíso mais quente que o Inferno?

É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaías 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".
Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.
As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.
Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.
Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".
Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

ANTITETÂNICA

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar..."

ÓIA O GATO, PÔRRA...

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!
- Mas como assim, um gato em sua casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO. ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRA! VEM DEPRESSA!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR! PUTA QUE PARIU! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está falando?
- É O PAPAGAIO, CARÁIO!

Eu aprendi...

Eu aprendi...

...que ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;



Eu aprendi

...que ser gentil é mais importante do que estar certo;



Eu aprendi...

...que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;



Eu aprendi...

...que não importa quanta seriedade a vida exija de você,
cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;



Eu aprendi...

...que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para
segurar e um coração para nos entender;



Eu aprendi...

.. .. que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim quando me tornei adulto;



Eu aprendi...
...que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
Eu aprendi...
...que dinheiro não compra 'classe';

Eu aprendi...

...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;



Eu aprendi...

...que debaixo da 'casca grossa' existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;



Eu aprendi...

...que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?

Eu aprendi...

...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...

...que quando você planeja se nivelar com alguém,
apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...

...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;



Eu aprendi...

...que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa ,
é me cercar de gente mais inteligente do que eu;



Eu aprendi...

...que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;


Eu aprendi...

...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...

...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...

...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...

...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...

...que devemos sempre ter palavras doces e gentis pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;

Eu aprendi...
que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;



...
Eu aprendi...

...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...

...que todos querem viver no topo da montanha,
mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;



Eu aprendi...

...que só se deve dar conselho em duas ocasiões:
quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;

Eu aprendi...

...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.

Eu aprendi...

..que Deus sem mim é Deus, e eu sem Deus NADA sou! NADA!

( William Shaskeapeare )


' Feliz aquele que transfere o que sabe
e aprende o que ensina'

TAXI É AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.



No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:



- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado?



- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?



- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi
e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.



- Sim, prossiga...



- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.



- Continue...



- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com
80%de atenção no trânsito.



- E.....



- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!



- Ok! E então?



- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:



- OLHA O JATO!!!



- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?



Resumindo: O taxista foi liberado.

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.


No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

O que está faltando no texto abaixo?

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.

Descobriu?

Não???

kkkk, deixe seu recado..... que responderei...

Pikachu + Batman= ?

Resultaria em que?
Batchu
ou
Pikaman

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!

Savasana
É uma posição de total relaxamento.


Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.


Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.


Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.





Faça Yoga, ou beba cerveja...dá no mesmo.

VOVÓ NÃO SABE TUDO...

Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando: -Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual... Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar... Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz: - Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE.. E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora....

Feia e Antipática

Feia e Antipática

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher: - São gêmeos? A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz: - Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota? - Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

ESTADO VEGETATIVO

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e EU lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e
líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou o computador, a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta???!!!

Pergunta Demolidora !!!!

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?