POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em
nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos  bastidores....

Ele (o Zé Ruela) te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para
estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a
odisséia....

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher
sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia
inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos
fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar
nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o
cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.  Aí tem a
depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se
vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou
bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou
enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo
menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com
palito
de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem
o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra
uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica
um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de
sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da
cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que
refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar
na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha,
já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o
pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua
calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente
ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele
acabar vendo a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da
noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao
dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele,
para lembrar de nunca mais usar!.  Pergunta masculina: Por quê você não
deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei,
materialista
do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e
comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o
sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que
dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a
bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir,
que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te
acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A
essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue
tudo turvo.

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro
carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca,
cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em
caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um
pesadelo paranóico.

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes,
entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA,
nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá
cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego
(que por sinal custou muito caro) para nada...  Homens, uma calcinha de
marca custa o mesmo que um MP4!!  Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena
em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria
rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu
útero'.


Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de
leve, constrangida dele achar que eu como muito.


Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... ....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ..R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... ..... R$ 130,00 (se for o de 30
ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... ....... R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem por quê  o
homem  TEM QUE PAGAR A CONTA?

E antes de virem dizer que vocês não nos entendem, segue logo a
resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas..'
(Vinicius de Moraes).  Ôh homenzinho sábio!

Anatomia da bebida

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido a BEXIGA. Daí vem à primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm às impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você ta com o teor alcoólico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia...dorme...capota...resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara ta a fim de se matar, ta bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vem às terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então ñ beba, mas se teimar e for beber, beba de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida em que você faz xixi, já repõe a água.

Será que vc vai lembrar disso quando estiver bebendo!!!

Viver ou Juntar dinheiro?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO" Que tal um cafezinho?