Dia a Dia......

Internet eu te amo, o que eu tive com a televisão foi algo passageiro, kkkk
Seus mentiroso.....
Tenho certeza que quando a internet cai vocês correm pra televisão. que bando de traira Infiéis.

Ex-pli-ca-di-nho !!!

AS COISAS TÊM QUE SER BEM EXPLICADAS Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados... - Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá entendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Tabela de classificação de Homens (atualizada).

1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning. tênis = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = CAVALO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Animais de quê? = BRUTUS b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA e.. Prefere gatos = VERA VERÃO 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELO a.. Não penteia = GENGHIS KHAN b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!! 12 - CARROS a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!) b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!) c.. Monza 2.0, Blazer 6cc, Land Rover - MACHO !!! d.. Veronão 95 Reliquia, Agile, Meriva, - HOMEM e.. Focus Sedan no GNV, siena, cinquecento da fiat, - Bicha fresca f.. Golzim 1.0 G5, Palio 1.0 G3, Peugeot ,EcoSport (Eco uiii) - Bichinha moderninha !!! g.. Celta, CrossFox, Ford KA, Fox = BO - NE - CA !!!! 13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!! b.. nao acharam graça: Bichonas !!! c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas

Calem a boca, nordestinos!

Por José Barbosa Junior

A eleição de Dilma Rousseff trouxe à tona, entre muitas outras coisas, o que há de pior no Brasil em relação aos preconceitos. Sejam eles religiosos, partidários, regionais, foram lançados à luz de maneira violenta, sádica e contraditória. Já escrevi sobre os preconceitos religiosos em outros textos e a cada dia me envergonho mais do povo que se diz evangélico (do qual faço parte) e dos pilantras profissionais de púlpito, como Silas Malafaia, Renê Terra Nova e outros, que se venderam de forma absurda aos seus candidatos. E que fique bem claro: não os cito por terem apoiado o Serra? outros pastores se venderam vergonhosamente para apoiarem a candidata petista. A luta pelo poder ainda é a maior no meio do baixo-evangelicismo brasileiro. Mas o que me motivou a escrever este texto foi a celeuma causada na internet, que extrapolou a rede mundial de computadores, pelas declarações da paulista, estudante de Direito, Mayara Petruso, alavancada por uma declaração no twitter: ?Nordestino não é gente. Faça um favor a SP, mate um nordestino afogado!?. Infelizmente, Mayara não foi a única. Vários outros ?brasileiros? também passaram a agredir os nordestinos, revoltados com o resultado final das eleições, que elegeu a primeira mulher presidentE ou presidentA (sim, fui corrigido por muitos e convencido pelos ?amigos? Houaiss e Aurélio) do nosso país. E fiquei a pensar nas verdades ditas por estes jovens, tão emocionados em suas declarações contra os nordestinos. Eles têm razão! Os nordestinos devem ficar quietos! Cale a boca, povo do Nordeste! Que coisas boas vocês têm pra oferecer ao resto do país? Ou vocês pensam que são os bons só porque deram à literatura brasileira nomes como o do alagoano Graciliano Ramos, dos paraibanos José Lins do Rego e Ariano Suassuna, dos pernambucanos João Cabral de Melo Neto e Manuel Bandeira, ou então dos cearenses José de Alencar e a maravilhosa Rachel de Queiroz? Só porque o Maranhão nos deu Gonçalves Dias, Aluisio Azevedo, Arthur Azevedo, Ferreira Gullar, José Louzeiro e Josué Montello, e o Ceará nos presenteou com José de Alencar e Patativa do Assaré e a Bahia em seus encantos nos deu como herança Jorge Amado, vocês pensam que podem tudo? Isso sem falar no humor brasileiro, de quem sugamos de vocês os talentos do genial Chico Anysio, do eterno trapalhão Renato Aragão, de Tom Cavalcante e até mesmo do palhaço Tiririca, que foi eleito o deputado federal mais votado pelos? pasmem? PAULISTAS!!! E já que está na moda o cinema brasileiro, ainda poderia falar de atores como os cearenses José Wilker, Luiza Tomé, Milton Moraes e Emiliano Queiróz, o inesquecível Dirceu Borboleta, ou ainda do paraibano José Dumont ou de Marco Nanini, pernambucano. Ah! E ainda os baianos Lázaro Ramos e Wagner Moura, que será eternizado pelo ?carioca? Capitão Nascimento, de Tropa de Elite, 1 e 2. Música? Não, vocês nordestinos não poderiam ter coisa boa a nos oferecer, povo analfabeto e sem cultura? Ou pensam que teremos que aceitar vocês por causa da aterradora simplicidade e majestade de Luiz Gonzaga, o rei do baião? Ou das lindas canções de Nando Cordel e dos seus conterrâneos pernambucanos Alceu Valença, Dominguinhos, Geraldo Azevedo e Lenine? Isso sem falar nos paraibanos Zé e Elba Ramalho e do cearense Fagner? E Não poderia deixar de lembrar também da genial família Caymmi e suas melofias doces e baianas a embalar dias e noites repletas de poesia? Ah! Nordestinos? Além de tudo isso, vocês ainda resistiram à escravatura? E foi daí que nasceu o mais famoso quilombo, símbolo da resistência dos negros á força opressora do branco que sabe o que é melhor para o nosso país? Por que vocês foram nos dar Zumbi dos Palmares? Só para marcar mais um ponto na sofrida e linda história do seu povo? Um conselho, pobres nordestinos. Vocês deveriam aprender conosco, povo civilizado do sul e sudeste do Brasil. Nós, sim, temos coisas boas a lhes ensinar. Por que não aprendem conosco os batidões do funk carioca? Deveriam aprender e ver as suas meninas dançarem até o chão, sendo carinhosamente chamadas de ?cachorras?. Além disso, deveriam aprender também muito da poesia estética e musical de Tati Quebra-Barraco, Latino e Kelly Key. Sim, porque melhor que a asa branca bater asas e voar, é ter festa no apê e rolar bundalelê! Por que não aprendem do pagode gostoso de Netinho de Paula? E ainda poderiam levar suas meninas para ?um dia de princesa? (se não apanharem no caminho)! Ou então o rock melódico e poético de Supla! Vocês adorariam!!! Mas se não quiserem, podemos pedir ao pessoal aqui do lado, do Mato Grosso do Sul, que lhes exporte o sertanejo universitário? coisa da melhor qualidade! Ah! E sem falar numa coisa que vocês tem que aprender conosco, povo civilizado, branco e intelectualizado: explorar bem o trabalho infantil! Vocês não sabem, mas na verdade não está em jogo se é ou não trabalho infantil (isso pouco vale pra justiça), o que importa mesmo é o QUANTO esse trabalho infantil vai render. Ou vocês não perceberam ainda que suas crianças não podem trabalhar nas plantações, nas roças, etc. porque isso as afasta da escola e é um trabalho horroroso e sujo, mas na verdade, é porque ganha pouco. Bom mesmo é a menina deixar de estudar pra ser modelo e sustentar os pais, ou ser atriz mirim ou cantora e ter a sua vida totalmente modificada, mesmo que não tenha estrutura psicológica pra isso? mas o que importa mesmo é que vão encher o bolso e nunca precisarão de Bolsa-família, daí, é fácil criticar quem precisa! Minha mensagem então é essa: ? Calem a boca, nordestinos! Calem a boca, porque vocês não precisam se rebaixar e tentar responder a tantos absurdos de gente que não entende o que é, mesmo sendo abandonado por tantos anos pelo próprio país, vocês tirarem tanta beleza e poesia das mãos calejadas e das peles ressecadas de sol a sol. Calem a boca, e deixem quem não tem nada pra dizer jogar suas palavras ao vento. Não deixem que isso os tire de sua posição majestosa na construção desse povo maravilhoso, de tantas cores, sotaques, religiões e gentes. Calem a boca, porque a história desse país responderá por si mesma a importância e a contribuição que vocês nos legaram, seja na literatura, na música, nas artes cênicas ou em quaisquer situações em que a força do seu povo falou mais alto e fez valer a máxima do escritor: ?O sertanejo é, antes de tudo, um forte!? Que o Deus de todos os povos, raças, tribos e nações, os abençoe, queridos irmãos nordestinos!

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em
nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos  bastidores....

Ele (o Zé Ruela) te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para
estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a
odisséia....

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher
sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia
inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos
fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar
nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o
cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.  Aí tem a
depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se
vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou
bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou
enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo
menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com
palito
de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem
o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra
uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica
um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de
sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da
cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que
refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar
na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha,
já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o
pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua
calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente
ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele
acabar vendo a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras
mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da
noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao
dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele,
para lembrar de nunca mais usar!.  Pergunta masculina: Por quê você não
deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei,
materialista
do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e
comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o
sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que
dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a
bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir,
que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te
acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A
essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue
tudo turvo.

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro
carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca,
cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em
caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um
pesadelo paranóico.

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes,
entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA,
nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá
cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego
(que por sinal custou muito caro) para nada...  Homens, uma calcinha de
marca custa o mesmo que um MP4!!  Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena
em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria
rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu
útero'.


Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de
leve, constrangida dele achar que eu como muito.


Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... ....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ..R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... ..... R$ 130,00 (se for o de 30
ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... ....... R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem por quê  o
homem  TEM QUE PAGAR A CONTA?

E antes de virem dizer que vocês não nos entendem, segue logo a
resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas..'
(Vinicius de Moraes).  Ôh homenzinho sábio!

Anatomia da bebida

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido a BEXIGA. Daí vem à primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm às impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim".
Chega uma hora q você ta com o teor alcoólico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia...dorme...capota...resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara ta a fim de se matar, ta bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vem às terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então ñ beba, mas se teimar e for beber, beba de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida em que você faz xixi, já repõe a água.

Será que vc vai lembrar disso quando estiver bebendo!!!

Viver ou Juntar dinheiro?

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. "Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO" Que tal um cafezinho?