1 - Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- ..na chuva (+8)
- ...mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(quando não há pontuação é pq o homem não faz nada mais que sua
obrigação)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2 - Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3 - O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4 - Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo sem avisar (-3)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5 - Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (- 2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)
6 - Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-750)
7- Comunicação (ela quer contar algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Vocês perceberam que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?
Basta um pouco de boa vontade... E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!
terça-feira, 31 de março de 2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
QUEM SÃO OS DALITS ???
Poucas pessoas no mundo tem experimentado um nível de abuso e pobreza como os 300 milhões de Dalits ou "intocáveis" da Índia.
Por 3.000 anos eles tem vivido num ciclo de discrimação e desespero sem esperança de escape. Para os Dalits, dor e sofrimento são parte da vida. Eles estão presos a um sistema de castas que nega a eles adequada educação, água potável, empregos com decente pagamento e o direito à terra ou à casa própria. A cada duas horas Dalits são assaltados e duas casas de Dalits são queimadas. A cada dia, dois Dalits são assassinados. Discriminados e oprimidos, Dalits são freqüentemente vítimas de violentos crimes. Em 15 de Outubro no Estado de Haryana, cinco jovens Dalits foram linchados por uma multidão por tirarem a pele de uma vaca morta, da qual eles tinham legal direito para fazer. A Polícia, segundo consta, ficou parada sem nada fazer e permitiu que a violência continuasse. Em 1999, vinte e três trabalhadores agrícolas Dalits (incluindo mulheres e crianças) foram assassinados por seguranças particulares de um fazendeiro de alta-casta. O crime deles? Ouvir a um partido político local com considerações que ameaçavam o domínio do fazendeiro sobre Dalits locais como mão de obra barata.
Embora leis contra a descriminação de castas tenham sido aprovadas, a discriminação continua e pouco é feito para processar os acusados. Em anos recentes, porém, tem havido um crescente desejo por liberdade entre os Dalits e castas baixas hindus. Líderes como Ram Raj tem vindo a frente exigindo justiça e liberdade da escravidão das castas e da perseguição. Um detalhada "Carta dos Direitos Humanos dos Dalits" foi redigida com apelos para a Comunidade Internacional e para a ONU, na esperança que isto colocaria um pressão possitiva sobre o Governo Indiano. Mas pouco tem mudado – até recentemente.
Em Outubro de 2001, líderes Dalits se encontram com 740 líderes cristãos na Índia em uma histórica reunião. Pela graça de Deus, os líderes Dalits reconheceram que a verdadeira esperança e liberdade para seu povo não será encontrada numa revolução social, mas em uma nova crença. Eles concordaram em permitir que as pessoas sigam a Cristo, se estas pessoas decidirem por isso. Os líderes cristãos, em troca, se comprometeram ajudar esse movimento em massa, apesar dos riscos envolvidos.
Originalmente, alguns anos atrás, o líder Dalit (especificamente Ram Raj e outros) tinham se encontrado com certos cristãos na Índia que tinham recusado aceitar este esmagador número de pessoas em suas igrejas. Desencorajado, os líderes Dalits, como o líder Dr. Ambedkar então se converteram ao Budismo. Pela graça de Deus, a porta está agora aberta para milhões experimentarem esperança e verdadeira liberdade através de nosso Senhor.
Fatos sobre os Dalits:
• A cada dia, três mulheres Dalits são estrupadas
• Crianças Dalits são freqüentemente forçadas a sentarem de costas nas suas salas de aula, ou mesmo fora da sala;
• A cada hora, duas casas de Dalits são queimadas;
• A maioria das pessoas das castas altas evitarão terem Dalits preparando a sua comida, por medo de se tornarem imundos;
• A cada hora, dois Dalits são assaltados.
• Em muitas partes da Índia, Dalits não são permitidos entrar nos templos e outros lugares religiosos;• 66% são analfabetos;
• A taxa de mortalidade infantil é perto de 10%;
• A 70% são negado o direito de adorarem em templos locais;
• 57% das crianças Dalits abaixo da idade de quarto anos estão muito abaixo do peso;
• 300 milhões de Dalits vivem em Índia;
• 60 milhões de Dalits são explorados através do trabalho forçado;
• A maioria dos Dalits são proibidos de beber da mesma água que os de castas mais altas.
300 milhões de Dalits estão escravizados e sem esperança debaixo do julgo do hinduísmo.
Exercícios para cérebros enferrujados
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Chuck Norris e o CARA.
001 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
002 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
003 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
004 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
005 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
006 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
007 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
008 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
009 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
010 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
011 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
012 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
013 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
014 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
015 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
016 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
017 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
018 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
019 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
020 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
021 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
022 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
023 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
024 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
025 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
026 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
027 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
028 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
029 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
030 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
031 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
032 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
033 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
034 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
035 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
036 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
037 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
038 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
039 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
040 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
041 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
042 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
043 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
044 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
045 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
046 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
047 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
048 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
049 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
050 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
051 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
052 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
053 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
054 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
055 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
056 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
057 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
058 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
059 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
060 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
061 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
062 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
063 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
064 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
065 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
066 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
067 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
068 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
069 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
070 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
071 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
072 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
073 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
074 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
075 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
076 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
077 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
078 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
079 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
080 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
081 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
082 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
083 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
084 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
085 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
086 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
087 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
088 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
089 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
090 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
091 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
092 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
093 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
094 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
095 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
096 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
097 - Chuck Norris nunca pergunta "Who"s your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
098 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
099 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
100 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
002 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
003 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
004 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
005 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
006 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
007 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
008 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
009 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
010 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
011 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
012 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
013 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
014 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
015 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
016 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
017 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
018 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
019 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
020 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
021 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
022 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
023 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
024 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
025 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
026 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
027 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
028 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
029 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
030 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
031 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
032 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
033 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
034 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
035 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
036 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
037 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
038 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
039 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
040 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
041 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
042 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
043 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
044 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
045 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
046 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
047 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
048 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
049 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
050 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
051 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
052 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
053 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
054 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
055 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
056 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
057 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
058 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
059 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
060 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
061 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
062 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
063 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
064 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
065 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
066 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
067 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
068 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
069 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
070 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
071 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
072 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
073 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
074 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
075 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
076 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
077 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
078 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
079 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
080 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
081 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
082 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
083 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
084 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
085 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
086 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
087 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
088 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
089 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
090 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
091 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
092 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
093 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
094 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
095 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
096 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
097 - Chuck Norris nunca pergunta "Who"s your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
098 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
099 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
100 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
Frases de Duplo Sentido
“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”
“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”
“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”
“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″
“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?
“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”
“Quem nasce em Tilambuco é?”
“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”
“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”
“Se eu cozinho todo mundo come”
“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”
“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”
“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”
“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”
“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”
“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora
imagina se eu cozinho com pinto dentro?”
“Você corre ou só caminha?
“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”
“Nesse calor, como sua a bunda.”
Frases Redundântes
A) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
B) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
C) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
E) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
F) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
G) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
H) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
I) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
J) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
K) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
L) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
M) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
N) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
O) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
P) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
R) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
S) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
T) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
U) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
V) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
W)Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)
B) Se suicidou (Alguém já suicidou outra pessoa?)
C) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
D) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
E) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
F) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
G) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
H) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
I) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
J) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
K) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
L) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
M) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
N) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
O) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
P) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
R) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
S) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
T) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
U) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
V) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
W)Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)
terça-feira, 24 de março de 2009
SEM SEXO ATÉ 2010
SEM SEXO ATÉ 2010
Luis Fernando Veríssimo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.....................
34 coisas que você deve saber antes de morrer
1. A Coca-Cola era originalmente verde.
2. O nome mais comum no mundo é Mohammed.
3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).
4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos.
5. TYPEWRITER é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).
6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!
7. Você não pode se matar prendendo a respiração.
8. É impossível lamber seu cotovelo.
9. Quando você espirra para pra dentro, seu coração para por um milissegundo.
10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
13. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
14. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
17. O único alimento que não apodrece é o mel.
18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
19. Um caracol pode dormir por três anos.
21. Todos ursos polar são canhotos.
22. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado.
25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
26. Shakespeare inventou as palavras assassination e bump (em inglês).
27. A formiga cai sempre para o seu lado direito quando é intoxicada.
28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
31. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
32. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
33. A maioria de batom contem escamas de peixe.
34. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
As 20 frases mais ditas antes de morrer
NA VERDADE E AS ULTIMAS FRASES MAS DITAS ANTES DE MORRER.
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
10 coisas que farei antes de morrer
1. Casar ("de novo") (porque eu sou um moço casadouro) mas desta vez com a irmã mais nova da ruiva legítima com a qual o Inagaki vai namorar. E ela tem que vir com tudo original: pele rosada, cabelos cor de fogo e muitas, muitas sardinhas, porque “um rosto sem sardas é como o céu sem estrelas”.
2. Aprender finalmente a tocar violão , e tocar em uma jbanda de mpb todas as quintas, principalmente as canções perfeitas do mestre Ton.
3. Vencer um campeonato de Street Basketball em L.A., tipo “Homens brancos não sabem enterrar”.
4. Morar em Porto Alegre, e poder acompanhar o pôr do sol na beira do Guaíba, sentado na grama, todos os dias.
5. Ser professor. Minha vida, salvo mudanças pelo caminho, está focada em lecionar, em escrever, e na Psicanálise.
6. Ser pai (mais importante de todas as coisas que quero e por isso foi pro topo da lista e já fiz).
7. Conhecer a Europa e a Ásia. E nada de pacotes turísticos... Só preciso de um tênis resistente e algum dinheiro pra comer.
8. Morar em Tóquio (antes de em Porto Alegre, na verdade).
9. Aprender Francês e Alemão (o que não vai me ajudar muito em Tóquio).
10. Ir dormir. Que é para poder levantar amanhã bem cedo e colocar tudo isso em prática.
E você?
24 coisas que você deve saber antes de morrer !
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
segunda-feira, 23 de março de 2009
Ser feliz é levantar
Ser feliz é levantar
e ter que trabalhar ou estudar
após ter passado a noite no CHAT
ser feliz é ver a caixa do correio cheia
Ter um monte de emails para responder
Mas, no meio deles um que diz:
feliz é ver que no almoço sua mamis
fez uma salada de beterraba
Mas o prato principal é o seu predileto
ser feliz é estar em um transito terrível, mas no meio dele
ouvir aquela música linda e se lembrar
que mais a noite alguém vai te esperar
ser feliz é dançar até o dia acabar
ser feliz
É brigar porque seu cachorro mordeu seu sapato mas ao chegar
em casa ser recebido por ele com uma grande festa
ser feliz É estar morto de cansaço e mesmo assim
sair para tomar um sorvete com alguem especial
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas,
mas ao final de cada dia vê-los um a um ir sendo solucionado
ser feliz é ter fé
ser feliz é viver
É saber que mesmo estando sozinho,
sempre há um Deus para nos escutar
ser feliz é ter encontrado amigos assim como você !
E poder enviar esta msg com um sorriso no rosto, igualzinho ao que estou tendo agora!
Porque ser FELIZ é uma dádiva!
VIVA A AMIZADE!
sexta-feira, 20 de março de 2009
A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA
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quinta-feira, 19 de março de 2009
Frases Célebres de Homer Simpson
Frases Célebres de Homer Simpson
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
"Operador! Me dê o número do 911!"
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa ideia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci"
"O Sol é o lugar mais quente da Terra"
"Um brinde a Cerveja, a Causa e a solução de todos os problemas..."
"Melhor assistir a competições do que competir"
"Por favor, seus alienígenas não me comam, por favor, eu tenho filhos...coma eles!"
"Tenho três filhos e nenhum dinheiro... por quê não posso ter três dinheiros e nenhum filho?..."
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
"Operador! Me dê o número do 911!"
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa ideia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci"
"O Sol é o lugar mais quente da Terra"
"Um brinde a Cerveja, a Causa e a solução de todos os problemas..."
"Melhor assistir a competições do que competir"
"Por favor, seus alienígenas não me comam, por favor, eu tenho filhos...coma eles!"
"Tenho três filhos e nenhum dinheiro... por quê não posso ter três dinheiros e nenhum filho?..."
terça-feira, 17 de março de 2009
Cansado de ficar horas e horas ouvindo a sua empregada falar, e não entender porra nenhuma?
Fique trakuilo!
Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas,
para você economizar uns minutos do seu dia.
Lidileite........(litro de leite)
Mastumate........(massa de tomate)
Dendapia.........(dentro da pia)
Badapia..........(debaixo da pia)
Unkidicarne......(1 kilo de carne)
Tradaporta.......(atras da porta)
Badacama.........(debaixo da cama)
Pingumel.........(pinga com mel)
Iscodidente......(escova de dente)
Nossinhora.......(nossa senhora)
Pondiôns.........(ponto de ônibus)
Denduforno.......(dentro do forno)
Doidimai.........(doido demais)
Tirdiguerra......(tiro de guerra)
Ãnsdionti........(antes de ontem)
Secetembro.......(sete de setembro)
Sapassado........(sábado passado)
Óiuchêro.........(olha o cheiro!)
Óikichero........(olha que cheiro)
Vi diperfum......(vidro de perfume)
Óiprocevê........(olha pra voce ver!)
Tirisdaí.........(tira isso dai)
Onquié...........(Onde que é?)
Quainahora.......(quase na hora)
Ostrudia.........(outro dia)
Ládoncovim.......(lá de onde que eu vim)
Proncovô?........(para onde que eu vou?)
Oncotô?..........(Onde que eu estou?)
Simbortão?.......(Vamos embora então?)
Pópô o pó?.......(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?......(Pode picar o alho?)
Onquetá?.........(onde está?)
Dôdestongo.......(dor de estômago)
Issokipómoiá.....(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo........(mal do fígado)
Usvidifora.......(os vidros de fora)
Usvididetro......(os vidros de dentro)
Usmininxegaro....(os meninos chegaram)
Asmininxegaro....(as meninas chegaram)
Pópegakasmão?....(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi.....(o avental está aonde?)
Gáscabô..........(o gás acabou)
Lidialcom........(litro de álcool)
Segue abaixo algumas das palavras mais utilizadas,
para você economizar uns minutos do seu dia.
Lidileite........(litro de leite)
Mastumate........(massa de tomate)
Dendapia.........(dentro da pia)
Badapia..........(debaixo da pia)
Unkidicarne......(1 kilo de carne)
Tradaporta.......(atras da porta)
Badacama.........(debaixo da cama)
Pingumel.........(pinga com mel)
Iscodidente......(escova de dente)
Nossinhora.......(nossa senhora)
Pondiôns.........(ponto de ônibus)
Denduforno.......(dentro do forno)
Doidimai.........(doido demais)
Tirdiguerra......(tiro de guerra)
Ãnsdionti........(antes de ontem)
Secetembro.......(sete de setembro)
Sapassado........(sábado passado)
Óiuchêro.........(olha o cheiro!)
Óikichero........(olha que cheiro)
Vi diperfum......(vidro de perfume)
Óiprocevê........(olha pra voce ver!)
Tirisdaí.........(tira isso dai)
Onquié...........(Onde que é?)
Quainahora.......(quase na hora)
Ostrudia.........(outro dia)
Ládoncovim.......(lá de onde que eu vim)
Proncovô?........(para onde que eu vou?)
Oncotô?..........(Onde que eu estou?)
Simbortão?.......(Vamos embora então?)
Pópô o pó?.......(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?......(Pode picar o alho?)
Onquetá?.........(onde está?)
Dôdestongo.......(dor de estômago)
Issokipómoiá.....(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo........(mal do fígado)
Usvidifora.......(os vidros de fora)
Usvididetro......(os vidros de dentro)
Usmininxegaro....(os meninos chegaram)
Asmininxegaro....(as meninas chegaram)
Pópegakasmão?....(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi.....(o avental está aonde?)
Gáscabô..........(o gás acabou)
Lidialcom........(litro de álcool)
Semper Fi - Semper Fidelis
Semper Fidelis = é o motto da família da família do Lynch.
Lynches eram um dos doze Tribes de Galway, que eram quatorze
famílias mercantes que dominaram a vida política, comercial,
e social da cidade de Galway em Ireland ocidental entre os 13os
e 16os séculos. Os membros dos “Tribes” foram considerados gentry
inglês velho, e distinguidos dos povos Gaelic que viveram no hinterland
da cidade. Lynches foram descidos de William Le Petit que era um dos
knights normandos que se estabeleciram em Ireland que segue a concessão
de Ireland como um fiefdom pelo papa Adrian IV ao rei Henry II de I
nglaterra no 12o século adiantado. Semper Fidelis aparece no revestimento
da família do Lynch de braços. Embora a referência traceable a mais
adiantada a seu fazer assim seja história de James Hardiman de Galway
publicada em 1820, a história da família fá-la provavelmente que
o motto estava no uso pelo 14º ou 15º século
Lynches eram um dos doze Tribes de Galway, que eram quatorze
famílias mercantes que dominaram a vida política, comercial,
e social da cidade de Galway em Ireland ocidental entre os 13os
e 16os séculos. Os membros dos “Tribes” foram considerados gentry
inglês velho, e distinguidos dos povos Gaelic que viveram no hinterland
da cidade. Lynches foram descidos de William Le Petit que era um dos
knights normandos que se estabeleciram em Ireland que segue a concessão
de Ireland como um fiefdom pelo papa Adrian IV ao rei Henry II de I
nglaterra no 12o século adiantado. Semper Fidelis aparece no revestimento
da família do Lynch de braços. Embora a referência traceable a mais
adiantada a seu fazer assim seja história de James Hardiman de Galway
publicada em 1820, a história da família fá-la provavelmente que
o motto estava no uso pelo 14º ou 15º século
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