Chuck Norris e o CARA.

001 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.

002 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

003 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

004 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

005 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

006 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

007 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

008 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

009 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

010 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

011 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

012 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

013 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

014 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

015 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

016 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

017 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

018 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

019 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

020 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

021 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

022 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

023 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

024 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

025 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

026 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

027 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.

028 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

029 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

030 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

031 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

032 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

033 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

034 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

035 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

036 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

037 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

038 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

039 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

040 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

041 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

042 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

043 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

044 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

045 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

046 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

047 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

048 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

049 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

050 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

051 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

052 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

053 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

054 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

055 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

056 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

057 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

058 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

059 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

060 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

061 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

062 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

063 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

064 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

065 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

066 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

067 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

068 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

069 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

070 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

071 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

072 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

073 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

074 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

075 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

076 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

077 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

078 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

079 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

080 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

081 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

082 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

083 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

084 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

085 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

086 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

087 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

088 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

089 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

090 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

091 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

092 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

093 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

094 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

095 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

096 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

097 - Chuck Norris nunca pergunta "Who"s your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

098 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

099 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

100 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."