O nosso cérebro é doido !!!

O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

11 expressões usadas pelas mulheres.... e seus significados, que você não pode desconhecer:

1 . "Certo"
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão
quando elas estão certas e decidiram que você precisa se calar.

2. "5 minutos"
Se ela está se arrumando significa meia hora.
"5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol
antes de ajudar nas tarefas domésticas ou fazer outra coisa que ela quer que seja feita.

3. "Nada"
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo
e você precisa ficar atento.
Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam com "Certo".

4. "Você que sabe"
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber
o que ela quer... Não diga que também não sabe!

5. "Suspiro ALTO"
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente
confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela concluiu que você é um idiota
e está imaginando por que ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6. "Tudo bem"
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como
e quando você vai pagar por sua mancada.

7. "Obrigada"
Se uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada".
Mas se ela disser "MUITO obrigada", é puro sarcasmo, e ela não está agradecendo coisa nenhuma.
Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8. "Esquece"
Ela está dizendo "FODA-SE !!"

9. "Deixa pra lá, EU resolvo"
Outra expressão perigosa. Significa que ela disse várias vezes para você fazer algo,
mas agora concluiu que você é mesmo um inútil e vai resolver o assunto ela mesma.
Se você perguntar "o que aconteceu?", quase certamente a resposta dela será a do item 3.

10. "Precisamos conversar"
Agora, engrossou de vez e você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11. "Sabe, eu estive pensando..."
Esta expressão aparentemente inofensiva, usualmente precede
os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .

Balcões da Torre da Sears em Chicago - Não são para pessoas que tem vertigem, com certeza!



Os proprietários do Sears Tower, o arranha-céu mais alto nos Estados Unidos (Chicago), inauguraram na semana passada quatro mirantes de vidro (são como caixas de vidro incrustradas no prédio) . Esses balcões estão suspensos a 412 metros do chão, no 103o andar. Eles tem 3m de altura e 3m de largura e suportam 5 toneladas com os seus vidros de 1.5 polegadas de espessura.
Realmente impressionante e definitivamente algo para ver...

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' (Xiiiiiiiiii!!!)

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' (HUn?!)

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' (rsrsrrss..)

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!' (huhuhuuuu)

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!' (Aí é forçar...)

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...' (Forçar parte II !)

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' (cuma?! )

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.' (é o nooovooo isso!)


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?' (Tah bommm,falô neh mãe?!!!)

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

(Jah tô passando por essa fase,qm tiver filhos...ñ passe essa praga!Vixeeee! rsrsrs)



Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!' (Huhuhuuuu)

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' (rsrsrs...)

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?' ( )

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'





Brigadão Mãe !!!

SEU LUNGA

Seu Lunga é de Juazeiro do Norte - CE e é considerado o
homem mais bruto do Brasil ele é mais grosso do que papel de
erro lar prego. Peeeeense numa cabôco ignorante.

Vejam algumas respostas de seu Lunga para perguntas idiotas:


CENA 1: SEU LUNGA ENTRANDO EM UMA CASA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem seu Lunga! Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, SEU LUNGA VAI DESCONTAR O CHEQUE.
- Vai levar em dinheiro seu Lunga???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!!!

CENA 3: SEU LUNGA E ESPOSA ABRAÇADINHOS, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: SEU LUNGA APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
- Vai pagar com cheque seu Lunga?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SEU LUNGA NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Um sujeito pergunta:Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SEU LUNGA FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas O Sr. fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7:SEU LUNGA VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- O Sr. pescou todos seu Lunga?
- Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde

CENA 8: SEU LUNGA SENTADO COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA.
- Aqui dá peixe seu Lunga?
- Nãoo..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato

CENA 9: EDIFÍCIO PEGANDO FOGO SEU LUNGA SAINDO CORRENDO.
- É incêndio seu Lunga???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

CENA 10: SEU LUNGA NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Nãoo.. é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde iria dar!!!

CENA 11: SEU LUNGA ENTRANDO NA IGREJA.
- Vai rezar né seu Lunga?
- Nãoo.. vim aqui pra convidar o padre pra ir pro cabaré
comigo seu fio de uma égua!!!

É bom relembrar essa piada.

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:
— Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
— Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
— Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá R$ 0,60.
— Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida. De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
— Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
— Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
— Pois não, doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
— Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
— Está lá em cima com a minha mulher.
— E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.