Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais:
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
Cantadas para serem ditas em outras situações:
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
quarta-feira, 24 de março de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
08 de Março: A origem do Dia Internacional da Mulher
08 de Março: Descubra a origem do Dia Internacional da Mulher!Como todos sabem, dia 08 de Março comemora-se o Dia Internacional da Mulher. Mas afinal de contas, de onde vêm essa data?
Tudo têm início no início do século XX durante a Segunda Revolução Industrial, época em que as mulheres começaram a trabalhar nas indústrias (principalmente têxteis). Você acha seu trabalho uma merda? Então imagine naquela época! As condições de trabalho eram péssimas, o que gerava grandes revoltas e protestos principalmente por parte das mulheres. Isso porque além de trabalharem mais de 16 horas por dia, elas recebiam apenas um terço do salário de um homem!
Um dos primeiros grandes protestos da mulherada contra as péssimas condições de trabalho e os salários ridículos, ocorreu dia 8 de Março de 1857 em Nova Iorque. Muitos protestos se seguiram, mas em especial podemos citar o de 1908, onde 15.000 mulheres marcharam sobre as ruas de Nova Iorque, reivindicando um conjunto de panelas de tefal que não grudavam… Huahuahuaha, brincadeira! Só estava vendo se você estava prestando atenção na história! É claro que elas estavam reivindicando melhores condições de trabalho, maiores salários e menores jornadas de trabalho! Huahuehaue, parei com as brincadeiras…
Depois aconteceram uns protestos pelos EUA e Europa, e o movimento foi ganhando força. No dia 25 de março de 1911 houve o trágico acidente que atingiu a fábrica têxtil da Triangle Shirtwaist, localizada nos 3 últimos andares (de um total de 10) de um edifício em Nova Iorque. Vários acordos haviam sido propostos pelos sindicados mas a fábrica recusava-se a assiná-los: as operárias eram submetidas a uma jornada diária de 14 horas de trabalho por um salário de 6 a 10 dólares por semana (não sei quanto isso valia na época, mas provavelmente não muito). Além disso, as condições eram um lixo: todo mundo fumava naquela porra apesar de ter têxteis iflamáveis espalhados por todos os lados, a iluminação era a gás e não havia extintores de incêndio. Quando o incêndio começou no prédio, o décimo e o oitavo andares foram rapidamente notificados e todos conseguiram escapar. Infelizmente o nono andar não foi avisado a tempo e a tragédia aconteceu. No andar inteiro havia apenas 2 possíveis saídas: uma delas já estava tomada pelo fogo e a outra estava trancada (havia sido trancada para evitar que as operárias descansassem ou roubassem materiais). As operárias então se dirigiram para a escada de emergência exterior, que caiu com o excesso de peso. Sem ter como sair, 146 operárias morreram no acidente (91 morreram no incêndio e 55 se jogaram das janelas e no vão do elevador). Quanta desgraça, né? Aposto que o Datena estaria xingando todo mundo numa hora dessas! Contei isso pois muitos acreditam erroneamente que esse acidente foi o que ocasionou a oficialização do Dia Internacional das Mulheres. Mas não foi!
A década de 60 foi marcada por um crescente movimento feminista, que garantiram às mulheres uma crescente igualdade perante aos homens. Em 1975, a Organização das Nações Unidas (ONU) adotou a data de 08 de março como o Dia Internacional da Mulher, para lembrar e homenagear todas as conquistas políticas, sociais e econômicas que as mulheres lutaram tanto para conseguir.
Tudo têm início no início do século XX durante a Segunda Revolução Industrial, época em que as mulheres começaram a trabalhar nas indústrias (principalmente têxteis). Você acha seu trabalho uma merda? Então imagine naquela época! As condições de trabalho eram péssimas, o que gerava grandes revoltas e protestos principalmente por parte das mulheres. Isso porque além de trabalharem mais de 16 horas por dia, elas recebiam apenas um terço do salário de um homem!
Um dos primeiros grandes protestos da mulherada contra as péssimas condições de trabalho e os salários ridículos, ocorreu dia 8 de Março de 1857 em Nova Iorque. Muitos protestos se seguiram, mas em especial podemos citar o de 1908, onde 15.000 mulheres marcharam sobre as ruas de Nova Iorque, reivindicando um conjunto de panelas de tefal que não grudavam… Huahuahuaha, brincadeira! Só estava vendo se você estava prestando atenção na história! É claro que elas estavam reivindicando melhores condições de trabalho, maiores salários e menores jornadas de trabalho! Huahuehaue, parei com as brincadeiras…
Depois aconteceram uns protestos pelos EUA e Europa, e o movimento foi ganhando força. No dia 25 de março de 1911 houve o trágico acidente que atingiu a fábrica têxtil da Triangle Shirtwaist, localizada nos 3 últimos andares (de um total de 10) de um edifício em Nova Iorque. Vários acordos haviam sido propostos pelos sindicados mas a fábrica recusava-se a assiná-los: as operárias eram submetidas a uma jornada diária de 14 horas de trabalho por um salário de 6 a 10 dólares por semana (não sei quanto isso valia na época, mas provavelmente não muito). Além disso, as condições eram um lixo: todo mundo fumava naquela porra apesar de ter têxteis iflamáveis espalhados por todos os lados, a iluminação era a gás e não havia extintores de incêndio. Quando o incêndio começou no prédio, o décimo e o oitavo andares foram rapidamente notificados e todos conseguiram escapar. Infelizmente o nono andar não foi avisado a tempo e a tragédia aconteceu. No andar inteiro havia apenas 2 possíveis saídas: uma delas já estava tomada pelo fogo e a outra estava trancada (havia sido trancada para evitar que as operárias descansassem ou roubassem materiais). As operárias então se dirigiram para a escada de emergência exterior, que caiu com o excesso de peso. Sem ter como sair, 146 operárias morreram no acidente (91 morreram no incêndio e 55 se jogaram das janelas e no vão do elevador). Quanta desgraça, né? Aposto que o Datena estaria xingando todo mundo numa hora dessas! Contei isso pois muitos acreditam erroneamente que esse acidente foi o que ocasionou a oficialização do Dia Internacional das Mulheres. Mas não foi!
A década de 60 foi marcada por um crescente movimento feminista, que garantiram às mulheres uma crescente igualdade perante aos homens. Em 1975, a Organização das Nações Unidas (ONU) adotou a data de 08 de março como o Dia Internacional da Mulher, para lembrar e homenagear todas as conquistas políticas, sociais e econômicas que as mulheres lutaram tanto para conseguir.
segunda-feira, 22 de março de 2010
BAZINGA!!!
Vou explicar, toda vez que o Sheldon faz alguma piadinha, ou usa de seu sarcasmo peculiar, e ninguém entende, ele grita: BAZINGA!!! E faz uma cara muito engraçada, tipo essa aí.
Bom, e pra quem se isolou do mundo ontem, tivemos a notícia que parou o mundo. Falcoon (lembram do Falcoon do filme História sem Fim?? O cachorro voador?? Vê se não é muito irônico), um menino de 6 anos, do Estado do Colorado, nos EUA, supostamente entrou no balão do seu pai (???) e saiu voando pelos céus americanos.
Isso parou o mundo. Todos estavam atentos ao balão, esperando a hora que ele caísse. Aí o balão caiu, e o menino não estava dentro do balão. Meu Deus, cadê o menino? O menino caiu? O menino foi sequestrado por ets? O menino aparatou? Cadê o menino???
E não é que de dentro de uma caixa, na garagem de sua casa, sai o menino e grita:
Ae!!! Esse menino é meu ídolo! Enganou o mundo todo! Estava o tempo todo (mais de duas horas) escondido rindo do mundo! Falcoon é o cara!!!
Imagino o quanto ele não deve ter apanhando! Hahahahahaha! Vê a cara de peste dele:
Aí eu me pergunto, e o nosso padre baloeiro?? Será que também está escondido na garagem de alguém??? Verifiquem aí na casa de vocês.
Humor logo cedo faz bem né??? Mesmo sendo humor negro (tenho que confessar, é meu favorito).
Beijos e BAZINGA!!!
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
- 1. Se mexer, pertence à Biologia.
- 2. Se feder, pertence à Química.
- 3. Se não funciona, pertence à Física.
- 4. Se ninguém entende, é Matemática.
- 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
- 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
- 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
- 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
- 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
- Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
- 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
- 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
- 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
- Nariz e dedo
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha
- Moeda e carteira de pobre
- Tornozelo e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e tampa de vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e toalha branca na mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
- Chuva e carro trancado com a chave dentro
- Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
- Bebedeira e gente feia
- Mau humor e segunda-feira!
- Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
LEMBREM-SE: EM 2010, NENHUM DOS ANTERIORES!
|
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
(Autor desconhecido)
CAMPANHA POR UMA INTERNET SEGURA:
Adote esta idéia ao enviar/reenviar/encaminhar uma mensagem:
1) Apague o meu e-mail e o meu nome.
2) Apague também os endereços dos amigos antes de reenviar.
3) Envie ou encaminhe como cópia oculta (Cco ou Bcc) aos seus destinatários.
Agindo sempre assim, dificultaremos a disseminação de vírus e spams.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
179 maneiras de dizer "Te amo"
1. Afrikaans - Ek is lief vir jou
2. Albanian - te dua
3. Alentejano (Portugal) - Gosto De Ti, Porra!
4. Alsacien (Elsass) - Ich hoan dich gear
5. Amharic (Aethio.) - Afekrishalehou
6. Arabic - Ana Ahebak / Ana Bahibak
7. Armenian - yes kez shat em siroom
8. Assamese - Moi tomak bhal pau
9. Assyr - Az tha hijthmekem
10. Bahasa Malayu (Malaysia) - Saya cinta mu
11. Bambara - M'bi fe
12. Bangla - Ami tomakay bala basi
13. Bangladeschi - Ami tomake walobashi
14. Basque - Nere maitea
15. Batak - Holong rohangku di ho
16. Bavarian - tuI mog di
17. Belarusian - Ya tabe kahayu
18. Bengali - Ami tomake bhalobashi
19. Berber - Lakh tirikh
20. Bicol - Namumutan ta ka
21. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
22. Bolivian Quechua - Qanta munani
23. Bosnian - Ja te volim (formally) or volim-te Turkish seni seviyorum
24. Bulgarian - As te obicham
25. Bulgarian - Obicham te
26. Burmese - chit pa de
27. Cambodian (to the female) - bon saleng oun
28. Cambodian (to the male) - oun saleng bon
29. Canadian French - Je t'adore ("I love you")
30. Canadian French - Je t'aime ("I like you")
31. Catalan - T'estim (mallorcan)
32. Cebuano - Gihigugma ko ikaw
33. Chamoru (or Chamorro) - Hu guaiya hao
34. Cherokee - Tsi ge yu i
35. Cheyenne - Ne mohotatse
36. Chichewa - Ndimakukonda
37. Chickasaw - Chiholloli (first 'i' nasalized)
38. Chinese - Ngo oi ney a (Cantonese)
39. Chinese - Wuo ai nee (Mandarin)
40. Corsican - Ti tengu cara (to female)
41. Corsican - Ti tengu caru (to male)
42. Creol - Mi aime jou
43. Croatian - Volim te (used in common speech)
44. Czech - Miluji Te
45. Danish - Jeg elsker dig
46. Dutch - Ik hou van jou
47. Dutch - Jeg elsker dig
48. Ecuador Quechua - Canda munani
49. English - I love thee (used only in Christian context)
50. English - I love you
51. Eskimo - Nagligivaget
52. Esperanto - Mi amas vim
53. Estonian - Ma armastan sind / Mina armastan sind (formal)
54. Ethiopia - afekereshe alhu
55. Faroese - Eg elski teg
56. Farsi - Tora dost daram
57. Filipino - Mahal ka ta
58. Finnish (Minä) rakastan sinua
59. Flemish (Ghent) - 'k'ou van ui
60. French (formal) - Je vous aime
61. Friesian - Ik hald fan dei
62. Gaelic - Tá mé i ngrá leat
63. Galician - Querote (or) Amote
64. Georgian - Miquar shen
65. German - Ich liebe Dich
66. Ghanaian - Me dor wo
67. Greek - agapo se
68. Greek - S'agapo
69. Greenlandic - Asavakit
70. Gronings - Ik hol van die
71. Gujarati - oo tane prem karu chu
72. Hausa - Ina sonki
73. Hawaiian - Aloha au ia`oe
74. Hebrew - Ani ohevet ota
75. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
76. Hindi - Main tumsey pyaar karta hoon / Maine Pyar Kiya
77. Hmong - Kuv hlub koj
78. Hokkien - Wa ai lu
79. Hopi - Nu' umi unangwa'ta
80. Hungarian - Szeretlek te'ged
81. Icelandic - Eg elska thig
82. Ilocano - Ay ayating ka
83. Indi - Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho
84. Indonesian - Saya cinta padamu ('Saya', commonly used)
85. Inuit - Negligevapse
86. Iranian - Mahn doostaht doh-rahm
87. Irish - taim i' ngra leat
88. Italian - Ti amo/Ti voglio bene
89. Japanese - Anata wa, dai suki desu
90. Javanese (formal) - Kulo tresno marang panjenengan
91. Javanese (informal) - aku terno kowe
92. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
93. Kapampangan - Kaluguran daka
94. Kenya (Kalenjin) - Achamin
95. Kenya (Kiswahili) - Ninakupenda
96. Kikongo - Mono ke zola nge (mono ke' zola nge')
97. Kiswahili - Nakupenda
98. Konkani - Tu magel moga cho
99. Korean - SA LANG HAE / Na No Sa Lan Hei
100. Kurdish - Khoshtm Auyt
101. Laos - Chanrackkun
102. Latin - Te amo
103. Latvian - Es mîlu Tevi
104. Lebanese - Bahibak
105. Lingala - Nalingi yo
106. Lithuanian - As Myliu Tave
107. Lojban - mi do prami
108. Luo - Aheri
109. Luxembourgeois - Ech hun dech gäer
110. Macedonian - Jas Te Sakam
111. Madrid - lingo Me molas, tronca
112. Maiese - Wa wa
113. Malay - Saya cintakan mu / Saya cinta mu
114. Maltese - Inhobbok hafna
115. Marathi - Me tula prem karto
116. Mohawk - Kanbhik
117. Moroccan - Ana moajaba bik
118. Nahuatl - Ni mits neki
119. Navaho - Ayor anosh'ni
120. Ndebele - Niyakutanda
121. Nigeria (Hausa) - Ina sonki
122. Nigeria (Yoruba langauge) - Mo fe ran re
123. Norwegian - Jeg elsker deg
124. Osetian - Aez dae warzyn
125. Pakistan (Urdu) - May tum say pyar karta hun
126. Pandacan - Syota na kita!!
127. Pangasinan - Inaru Taka
128. Papiamento - Mi ta stimabo
129. Persian - Tora Doost Darem
130. Pig Latin - I-yea Ove-lea Ou-yea
131. Polish - Kocham Cie
132. Portuguese (Brazilian) - Eu te amo
133. Punjabi - me tumse pyar ker ta hu'
134. Quenya - Tye-mela'ne
135. Romanian - Te ador (stronger)
136. Romanian - Te iubesc
137. Russian - Ya tyebya lyublyu
138. Samoan - Ou te alofa outou
139. Sanskrit - tvayi snihyaami
140. Scottish Gaelic - Tha gra\dh agam ort
141. Serbo-Croatian - Volim te
142. Setswana - Ke a go rata
143. Shona - Ndinokuda
144. Sign language - Spread hand out so no fingers are touching. Bring in middle & ring fingers and touch then to the palm of your hand.
145. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
146. Singhalese - Mama oyaata aadareyi
147. Slovenian - ljubim te
148. South Sotho - Ke o Rata
149. Spanish - Te quiero / te amo / yo amor
150. Sri Lanka - mame adhare
151. Surinam - Mi lobi joe
152. Swahili - Naku penda
153. Swedish - Jag älskar dig
154. Swiss-German - Ch-ha di gärn
155. Tagalong - Mahal Kita / Iniibig kita
156. Tahitian - Ua here au ia oe
157. Taiwanese - Wa ga ei li
158. Tamil - Naan Unnai Khadalikkeren
159. Telugu - Nenu Ninnu Premisthunnanu
160. Thailand - Khao Raak Thoe / chun raak ter
161. Tunisian - Ha eh bak
162. Turkish - Seni Seviyorum
163. Ukrainian - Yalleh blutebeh / ya tebe kohayu
164. Urdu - Mea tum se pyaar karta hu (to a girl)
165. Urdu - Mea tum se pyar karti hu (to a boy)
166. Vietnamese (Females) - Em yeu Anh
167. Vietnamese (Males) - Anh yeu Em
168. Vlaams - Ik hue van ye
169. Vulcan - Wani ra yana ro aisha
170. Welsh - Rwy'n dy garu di
171. Wolof - Da ma la nope
172. Yiddish - Ich han dich lib
173. Yoruba - Mo ni fe
174. Yucatec Maya - 'in k'aatech (the love of lovers)
175. Yugoslavian - Ya te volim
176. Zambia (Chibemba) - Nali ku temwa
177. Zazi - Ezhele hezdege (sp?)
178. Zimbabwe - Ndinokuda
179. Zulu - Mina funani wena
2. Albanian - te dua
3. Alentejano (Portugal) - Gosto De Ti, Porra!
4. Alsacien (Elsass) - Ich hoan dich gear
5. Amharic (Aethio.) - Afekrishalehou
6. Arabic - Ana Ahebak / Ana Bahibak
7. Armenian - yes kez shat em siroom
8. Assamese - Moi tomak bhal pau
9. Assyr - Az tha hijthmekem
10. Bahasa Malayu (Malaysia) - Saya cinta mu
11. Bambara - M'bi fe
12. Bangla - Ami tomakay bala basi
13. Bangladeschi - Ami tomake walobashi
14. Basque - Nere maitea
15. Batak - Holong rohangku di ho
16. Bavarian - tuI mog di
17. Belarusian - Ya tabe kahayu
18. Bengali - Ami tomake bhalobashi
19. Berber - Lakh tirikh
20. Bicol - Namumutan ta ka
21. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
22. Bolivian Quechua - Qanta munani
23. Bosnian - Ja te volim (formally) or volim-te Turkish seni seviyorum
24. Bulgarian - As te obicham
25. Bulgarian - Obicham te
26. Burmese - chit pa de
27. Cambodian (to the female) - bon saleng oun
28. Cambodian (to the male) - oun saleng bon
29. Canadian French - Je t'adore ("I love you")
30. Canadian French - Je t'aime ("I like you")
31. Catalan - T'estim (mallorcan)
32. Cebuano - Gihigugma ko ikaw
33. Chamoru (or Chamorro) - Hu guaiya hao
34. Cherokee - Tsi ge yu i
35. Cheyenne - Ne mohotatse
36. Chichewa - Ndimakukonda
37. Chickasaw - Chiholloli (first 'i' nasalized)
38. Chinese - Ngo oi ney a (Cantonese)
39. Chinese - Wuo ai nee (Mandarin)
40. Corsican - Ti tengu cara (to female)
41. Corsican - Ti tengu caru (to male)
42. Creol - Mi aime jou
43. Croatian - Volim te (used in common speech)
44. Czech - Miluji Te
45. Danish - Jeg elsker dig
46. Dutch - Ik hou van jou
47. Dutch - Jeg elsker dig
48. Ecuador Quechua - Canda munani
49. English - I love thee (used only in Christian context)
50. English - I love you
51. Eskimo - Nagligivaget
52. Esperanto - Mi amas vim
53. Estonian - Ma armastan sind / Mina armastan sind (formal)
54. Ethiopia - afekereshe alhu
55. Faroese - Eg elski teg
56. Farsi - Tora dost daram
57. Filipino - Mahal ka ta
58. Finnish (Minä) rakastan sinua
59. Flemish (Ghent) - 'k'ou van ui
60. French (formal) - Je vous aime
61. Friesian - Ik hald fan dei
62. Gaelic - Tá mé i ngrá leat
63. Galician - Querote (or) Amote
64. Georgian - Miquar shen
65. German - Ich liebe Dich
66. Ghanaian - Me dor wo
67. Greek - agapo se
68. Greek - S'agapo
69. Greenlandic - Asavakit
70. Gronings - Ik hol van die
71. Gujarati - oo tane prem karu chu
72. Hausa - Ina sonki
73. Hawaiian - Aloha au ia`oe
74. Hebrew - Ani ohevet ota
75. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
76. Hindi - Main tumsey pyaar karta hoon / Maine Pyar Kiya
77. Hmong - Kuv hlub koj
78. Hokkien - Wa ai lu
79. Hopi - Nu' umi unangwa'ta
80. Hungarian - Szeretlek te'ged
81. Icelandic - Eg elska thig
82. Ilocano - Ay ayating ka
83. Indi - Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho
84. Indonesian - Saya cinta padamu ('Saya', commonly used)
85. Inuit - Negligevapse
86. Iranian - Mahn doostaht doh-rahm
87. Irish - taim i' ngra leat
88. Italian - Ti amo/Ti voglio bene
89. Japanese - Anata wa, dai suki desu
90. Javanese (formal) - Kulo tresno marang panjenengan
91. Javanese (informal) - aku terno kowe
92. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
93. Kapampangan - Kaluguran daka
94. Kenya (Kalenjin) - Achamin
95. Kenya (Kiswahili) - Ninakupenda
96. Kikongo - Mono ke zola nge (mono ke' zola nge')
97. Kiswahili - Nakupenda
98. Konkani - Tu magel moga cho
99. Korean - SA LANG HAE / Na No Sa Lan Hei
100. Kurdish - Khoshtm Auyt
101. Laos - Chanrackkun
102. Latin - Te amo
103. Latvian - Es mîlu Tevi
104. Lebanese - Bahibak
105. Lingala - Nalingi yo
106. Lithuanian - As Myliu Tave
107. Lojban - mi do prami
108. Luo - Aheri
109. Luxembourgeois - Ech hun dech gäer
110. Macedonian - Jas Te Sakam
111. Madrid - lingo Me molas, tronca
112. Maiese - Wa wa
113. Malay - Saya cintakan mu / Saya cinta mu
114. Maltese - Inhobbok hafna
115. Marathi - Me tula prem karto
116. Mohawk - Kanbhik
117. Moroccan - Ana moajaba bik
118. Nahuatl - Ni mits neki
119. Navaho - Ayor anosh'ni
120. Ndebele - Niyakutanda
121. Nigeria (Hausa) - Ina sonki
122. Nigeria (Yoruba langauge) - Mo fe ran re
123. Norwegian - Jeg elsker deg
124. Osetian - Aez dae warzyn
125. Pakistan (Urdu) - May tum say pyar karta hun
126. Pandacan - Syota na kita!!
127. Pangasinan - Inaru Taka
128. Papiamento - Mi ta stimabo
129. Persian - Tora Doost Darem
130. Pig Latin - I-yea Ove-lea Ou-yea
131. Polish - Kocham Cie
132. Portuguese (Brazilian) - Eu te amo
133. Punjabi - me tumse pyar ker ta hu'
134. Quenya - Tye-mela'ne
135. Romanian - Te ador (stronger)
136. Romanian - Te iubesc
137. Russian - Ya tyebya lyublyu
138. Samoan - Ou te alofa outou
139. Sanskrit - tvayi snihyaami
140. Scottish Gaelic - Tha gra\dh agam ort
141. Serbo-Croatian - Volim te
142. Setswana - Ke a go rata
143. Shona - Ndinokuda
144. Sign language - Spread hand out so no fingers are touching. Bring in middle & ring fingers and touch then to the palm of your hand.
145. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
146. Singhalese - Mama oyaata aadareyi
147. Slovenian - ljubim te
148. South Sotho - Ke o Rata
149. Spanish - Te quiero / te amo / yo amor
150. Sri Lanka - mame adhare
151. Surinam - Mi lobi joe
152. Swahili - Naku penda
153. Swedish - Jag älskar dig
154. Swiss-German - Ch-ha di gärn
155. Tagalong - Mahal Kita / Iniibig kita
156. Tahitian - Ua here au ia oe
157. Taiwanese - Wa ga ei li
158. Tamil - Naan Unnai Khadalikkeren
159. Telugu - Nenu Ninnu Premisthunnanu
160. Thailand - Khao Raak Thoe / chun raak ter
161. Tunisian - Ha eh bak
162. Turkish - Seni Seviyorum
163. Ukrainian - Yalleh blutebeh / ya tebe kohayu
164. Urdu - Mea tum se pyaar karta hu (to a girl)
165. Urdu - Mea tum se pyar karti hu (to a boy)
166. Vietnamese (Females) - Em yeu Anh
167. Vietnamese (Males) - Anh yeu Em
168. Vlaams - Ik hue van ye
169. Vulcan - Wani ra yana ro aisha
170. Welsh - Rwy'n dy garu di
171. Wolof - Da ma la nope
172. Yiddish - Ich han dich lib
173. Yoruba - Mo ni fe
174. Yucatec Maya - 'in k'aatech (the love of lovers)
175. Yugoslavian - Ya te volim
176. Zambia (Chibemba) - Nali ku temwa
177. Zazi - Ezhele hezdege (sp?)
178. Zimbabwe - Ndinokuda
179. Zulu - Mina funani wena
quarta-feira, 3 de março de 2010
QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho.. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele....... porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite........ e vê muito além do que enxergamos.!!*
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho.. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele....... porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite........ e vê muito além do que enxergamos.!!*
DEUS te abençoe, e tenha um bom dia
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